夢

 剛剛做了一個夢

我在夢中意外的見到了小學時期還不錯的同學

那是電梯的場景
我走進電梯到最裡面後
意外發現左邊的人是他

那時候我正在猶豫是不是要打招呼
沒想到對方先笑著打招呼了

他跟我說:"嗨好久不見!我記得你我知道你但我忘了你的名字"
我笑了，我跟他說："我記得你呢!!沒想到你記得我那你要不要再記一次我的名字?"

然後對方笑了
他說，不需要的

以後也不會再見，只要我們知道還是知道彼此就好，名字不算什麼的。


電梯到了最下面一層，他愉快的出去。
我看著她與朋友會合的背影


意外的有些悵然失落跟輕鬆。


人的一生中可以認識多少的人
但可以記得你的人又有多少呢

記得跟忘記也只在一線之差

我真不懂為什麼會做這個夢


是因為我希望他還記得我？
可是我已經快要忘了他了。


記憶這回事真奇妙。

夢更加的奇妙。

就算

就算他們兩個之間也許沒什麼（一定不可能沒有什麼）
就算他們兩人最後跟別人結婚（他們一定只跟彼此結婚）


就算我以後看到不管在多在多亂七八糟的東西


我還是堅信著他們

真的

愛永遠不變



KinKi Kids Forever

想走的路

能夠找到屬於自己想走的路，是很幸福的。
即使那段道路在辛苦在坎坷，總比迷茫在人群中的人來得好，不是嗎？
也許我這樣講真的太天真，因為有些夢想是真的很難拿來當飯吃。
不過我還是這樣想著。 並且因為越早發現所以可以越早往那條路發展，也許會經歷過重重困難。
不過就是因為要經歷過那些困難才能更加堅定自己想走的路，而達到之後也才會更加的珍惜與滿足還有快樂。



話說這個世界讓我越來越不懂了。
我覺得我自己真的太幸福了 因為我吃得飽、穿得暖，並且開心，雖然偶爾有些小憂愁，但比起許多吃不飽穿不暖不能唸書的孩子，我真的幸福的太多。

我們總是看到我們得不到的那一塊，卻看不到我們手中所擁有的是多少人希冀的東西。


對不起，我從來不知感激不懂滿足。
我有很長一段時間都在抱怨自己得到不足。

有多少孩子他們想走的路卻因為許多原因而被直接扼殺。
有多少孩子他們想走的路只是單純的像我這樣唸書交朋友

我總是不懂得自己手上得到多少
我總是在怨嘆自己得到不夠多


真的很抱歉

我擁有你們想擁有的卻不懂珍惜

如果可以
我希望那些孩子們都吃飽穿暖
如果可以
我希望天下間所有的人都能幸福快樂不會互相仇視看輕

如果可以
我希望所有的人都可以找到自己想走的路並且跨越重重困難最終實現。

我心目中的小夫婦

最近又回萌喜歡上了可愛的小夫婦二人組ˇˇˇˇ
他們兩個真的很高調很粉紅甜蜜蜜到心坎啊！！

因為很喜歡所以看了很多影片
因為很喜歡所以看了很多網誌
因為喜歡，所以看到他們在一起的粉紅影片

竟然會有想哭的衝動

我想著，如果他們不能在一起我一定會好難過好難過
我不是只喜歡一個人，我喜歡他們兩人！是兩個人！！

不管是老頭禿子王子，還是可愛的小桃剛，我都好喜歡！
希望他們兩個永遠在一起！！



接著我就無意間發現了我從以前就一直覺得疑惑的真相
原來堂本太太轉變這麼大是有原因的……
我從以前就在想，為什麼他早期上節目跟現在上節目的態度會差這麼多呢？
以前他好認真、好熱情，現在則是一貫的淡漠……
除非是上熟人的節目，不然幾乎都是冷冷淡淡，用著淡漠的表情看著一切，然後當MC問問題時才會開口
跟以前差好多，那時候看的節目，剛都是熱情洋溢的參予著，但現在卻不。

大略的知道一些真相之後，我覺得好難過，我知道那種圈子跟那種地方，真的是很殘酷的。
以前喜歡Ｊ家，只是後來冷卻，最近因為堂本小夫婦才又回萌，而這次回萌從一開始的粉紅從一開始的歡樂，又回到了我以前曾經摸過的黑暗面。

我一想到就難過。
可是這就是現實。

尤其是這樣從１８歲就爬上巔峰，一直不斷努力改變直到３０的兩人，他們兩個人努力的去嘗試了很多東西，去學習了很多東西，才有今天的地位才有今天的他們才會讓我們看見他們的光芒。

我為什麼當初在迷戀他們的時候不繼續下去呢？
因為這樣錯過了好多好多的東西，不過我想我從今以後不會錯過的－－

雖然我不能完全的保證，可是我一定會關注！


聽著堂本夫婦的歌，看著他們的唱歌影片，想著他們ＫＩＳＳ的片段，想著他們兩個人一起主持的節目

看著很多很多KKLL放的網誌


我知道你們一定會跟我們一起守護著你們跟我們的ＧＧ小子
還有，你們兩個人之間的愛！

愛情

愛到已經有責任
因為很愛對方
所以想要一輩子負擔對方的存在

這種愛情其實真的很踏實
很真實很真實

每個人或多或少都會有對人動心的時候
但是心底最愛的人也許不是動心的對象

我再心理面深深愛著一個人
但是我卻無可自拔對其他人動心

這樣算是出軌吧?
精神出軌......

但是人生應該是不可能永遠只專一愛一個人的
至少我是這麼認為
精神外遇也會難免

但是你打從心底的還是深愛一個人
還是渴望跟那個人共度餘生
那個人的負擔也成為甜蜜
也許不單單是甜蜜而是一種成為自己也要負擔起的責任

雖然辛苦但我想應該很美好吧
如果我可以遇到這樣的人然後那個人也可以這樣的對待我

我想應該就是很令人感動的一件事情了



但是我還是害怕愛情
我現在每看一次都會害怕一次
因為我好怕受傷害

啊越講越可怕= =
愛情這東西看著就有點怕怕的可是大家卻都會渴望

以往看小說的時候都會覺得裡面腳色做出一些很白痴的舉動
可是最近看的時候那些舉動總是會讓我覺得也許很多人面對愛情的時候
自己已經不是自己了
會想要幫對方做很多
就算沒有很明顯可是我想有些行為一定也是會改變的
理智在愛情面前也許輕易就被擊潰
信任似乎更是愛情裡頭不可或缺可是最難擁有的一個東西

我都成為愛情理論專家了
我看等我自己實踐的時候


應該會慘不忍睹||||||||


如果可以的話
我相信每個人都會希望
在對的時間遇到對的人然後相守一生


但是看到每天的社會新聞
我覺得這似乎有點奢求了

我認為也許越來越多人不信任愛情
社會不是走向完全單身
就是又回歸以前的相親
要不然就是同居一直增

講到最後我都不太知道了

其實我還是喜歡看腦殘愛情
很可愛很溫馨很平凡很單純

現實都這樣難受
幹嘛看文自虐呢

但是我每次都被虐= =


講了亂七八糟一大堆
反正就這樣啦(純粹發洩)

無題

自怨自艾北七產物

討厭

我討厭猜測

猜測
別人的心
別人的想法
別人的看法
別人的感受


但是總是不得不猜測
因為我在過著群體生活

我討厭去迎合我不喜歡的事情
還有看人家的臉色

但是我還是得去迎合
因為我在過著群體生活

我討厭沒有人聽我說真實的話
或是把我的玩笑看的太認真相信是真的

我還討厭有人因為一些我覺得微不足道的事情生氣
明明就是可以不用生氣的事情卻生氣

我更討厭有人一直叫我做這做那
把我當他僕人一樣使喚

我還討厭別人板著一張臉
一直悶悶的然後很生氣的樣子卻什麼都不跟我說

我更討厭考試
為什麼再一堆人的社會裡要一直考試一直競爭

我就是那個墊腳石

好多好討厭的事情都在這個世界上都在這個社會上

2012到底世界會不會毀滅?
雖然我很怕死的那一瞬間
可是我還是好想不要去面對

唉，我最討厭的就是自己這一點
不願勇敢去面對任何事情
只想要依賴別人
不願意自己去想辦法解決
只想去依靠別人

說了這麼多
我最討厭的是我自己的心

改變

說真的自從上了大學以後

我開始越來越對自己陌生



有時候我甚至不知道自己是不是真的快樂真的想笑真的想要跟他們當朋友

我越來越迷惑

我也越來越我行我素


昨晚的對話，說真的，有部分真的是很真


我發自內心的肺腑
只是不知道有沒有人懂



是我太過於保護自己所以才會讓自己有這樣陌生的感覺嗎？


也許吧
我防衛心很重
只是要看你們闖不闖得進來


我想有些人已經完全進不來了吧哈哈

被我劃清界線就是被我劃清界線

也許你們一輩子只能站在我心門外的那條線

不管你們認為是不是跟我很好


我想，上了大學我很多想法都改變了

連我自己都開始感到恐慌

詳細的情形就別說了
我自己打出來大概也會怕怕

哭哭
連我自己都快不懂這個陌生的自己了

真不知道這樣的改變是好是壞?

雜感

其實沒有什麼啦
我只是在整理硬碟的時候看到了幾個文件檔


嗯……說真的
我是沒感覺了，可是就某一種方面來說我還是很不爽。
我承認我現在越來越衝了，不知道為什麼我就是覺得不爽快。

看著另一個文件檔最後的幾句祝福

我實在不得不說，『報應不是不報，只是時候未到』這句話真的很準

有因必有果

因為曾經有那樣的因
於是現在變成這樣的果


我曾經很傷心
我曾經很難過

雖然我有一度認為我自己的眼淚流的很沒價值
但是我現在卻覺得非常的有價值


那淚水不是白流的。


因為我學會了很多東西

我成長了不少

謝謝妳，雖然我曾因為妳難過、因為妳生氣

但是真的很謝謝妳，因為妳，我們學會了很多。

小感慨。

剛才出門去買晚餐，順便繳登記分發的錢跟拿東西。

站在一旁等微波的晚餐的時候，有些意外的被身旁的招呼聲給好奇的抬起頭。

那是站再我旁邊的一個男生。
哈哈，他一點都沒變，他是我的小學時候小五小六的同班同學。

他的手上有個刺青，我有注意到。
而且他很好笑，叫了我之後還問我是不是他的小學同學，我就說是啊。
他還問我是哪時期的ＸＤ我想他也不太記得我名字。
他還告訴我如果是三四年級的就要跟我說同學會的資訊了ＸＤ＂

總之閒聊了一下，我很訝異他今年才要就讀我畢業的高中的夜間部的一年級。
不過我也沒有多問，很巧的是他也跟我同科，只是他讀夜校。

接著櫃檯前的客人走了幾個，他替補上去，我耳尖的聽到他要煙。
是我太小題大作吧？總覺得，實在是不太習慣，雖然我已經成年了。

只是內心忽然有點小感慨，因為忽然發現了大家在國小畢業之後的這六年
應該是有許多不同的際遇吧？

大家都變了很多很多

而我，還在原地踏步